Кения Танзания

Кения Танзания

Георгий Федин. Путевые заметки о нашей любимой Африке.
www. mediatourism

НАЧАЛО
…Позвонил Серега.
- Слышь, - говорит, - ты про Ливингстона слышал?
- Слышал, отвечаю.
- Жаль, я б тебе про него рассказал. А знаешь, что его Генри Стэнли нашел?
- Ну…
- А Генри Стэнли не нашли!
- Дык, он же вроде не терялся….
- Это - второй вопрос. Главное - его не нашли!
- Ну…
- Мы обязаны отправиться на его поиски! Заодно сходим в Карнивор. Давай, готовь
экспедицию.
- Э-э-э…
- Это - приказ. Людей подберешь сам.
Начинаю прикидывать.
Хейердал умер. Конюхов где-то в море болтается. Шпаро - возраст не тот. Значит, получается, остались я, Серега и Баландинский. Звоню Баландинскому безо всякой надежды - проще Бен Ладена найти, так и есть, нет его - где-то в Гане… Пошел к нему на сайт. Ого! Семнадцать мгновений африканской осени. Это про нашу первую африканскую. Читаю.
М-да Надо Николая вызывать…Пишу

ПИСЬМО БАЛАНДИНСКОМУ
Колян! Чисто привет, братан!
Сереге Стэнли понадобился. У меня нету. А ему надо, похоже, позарез.
Короче, едем в Кениютанзанию. Будем искать Генри Стэнли. Только на материке - без
Момбас и Занзибаров.
Почитал у тебя на сайте про ЮАР… Не могу не прокомментировать немного.
" На нас выходит большой и старый слон, видимо, идущий в авангарде. Подходит к машине, трясет обломками бивней перед лобовым стеклом. Проходит дальше."
Выходит, блин.…Ну, ты даёшь, Мыкола…Ты, брат, подзабыл, как это было. Он ведь
попер на нас как в кино - мотая башкой, хоботом, хлопая ушами…
Колоссальные ощущения. Адреналин, говоришь…Хантер (чтоб не соврать) когда-то писал:
"Если вы собрались охотиться на слонов, вам нужно сначала себя проверить. Для этого вы должны встать на пути несущегося на полной скорости поезда, а когда до него станется полтора метра, отойти в сторону…" Мы не собирались охотиться не только на слонов, но даже на тараканов. Слон двигался на нас с конкретными намерениями ..
Нет, это действительно нужно видеть - атакующего слона. Помните книжки про летчиков, когда они сходились в лобовой атаке? У кого нервы слабее, тот и сворачивал. Вот примерно как с летчиками и было. Только мы стояли, а он на нас пер.… И свернуть не можем. А мы приехали в Африку не подвиги совершать- так, потусоваться, зверей посмотреть. Никто ж не намекал на то ,что слоны нас атаковать будут.
Ну, не герой я. Ну, не хочется, чтобы сын мой потом гордился:"Мой папа геройски погиб в лобовом столкновении с бешеным слоном!" Меня смерть устроит попроще и попозже.
И вот сидим мы в нашем "автобусе" и ждем…Просто, тупо ждем. Сделать ничего не можем - дорога узкая, по обочинам какие-то кусты… Шикарная картина . Я сейчас хорошо понимаю, что чувствовали детишки в фильме "Парк Юрского периода" ,когда динозавр топтал легковушку, в которой они сидели… А здесь не динозавр, а слон. Здоровенный африканский слоняра. Я подчеркиваю - африканский, а не какой зачуханый индийский.
И вот тут-то Ян газонул…Т.е., газонули-то мы все, а Ян нажал на акселератор, удерживая машину на тормозе… И слон передумал … Тормознул, пофыркал, покачался из стороны в сторону помотал хоботом, швырнул песком в лобовое стекло, ушел в кусты… Говоришь, Ян молодец, знает, как адреналинчику нам прибавить… Мне кажется, он сам хватанул его полные штаны …
" Завтра отправляемся в другую страну. В Свазиленд. "
А Свазиленд - " это что - то прекрасного, что-то необыкновенного"…
Это в Свазиленде во время послеобеденного джипования мы выскочили на стадо слонов. Вы выскакивали когда-нибудь на стадо из пятнадцати слонов ? Мы выскочили. Через минуту подъехал еще один джип. Кроме шофера там сидел белый старик, увешанный фотоаппаратами и здоровенный негр в хаки и с "калашом". Мы были без "калаша" и , как я подозреваю, один из нас даже без мозгов - когда стадо пересекало дорогу, он приветственно помахал (хотел потрогать ?) ближайшему слону. Слон, к счастью, не прореагировал. А я вспотел.. И что-то Сереге прошипел про идиота…Слоны были рядом. При желании ,мы могли их потрогать.. Они, при желании, смогли бы сделать с нами все, что угодно - джип открытый, да еще и заводится с третьего-четвертого раза.…Не шучу - он пару раз так потренировался - Серега говорит ему- на чистом русском языке : - Козел! Не глуши движок! -Максимка сверкает зубами :- Йес, сэр! И
выключает зажигание..
И вот Серега приветственно машет слону. Этот слон был нормальным и на Серегино приветствие не ответил. Зато другой подошел ко второму джипу , задумался... И начал его переворачивать бивнем. Паренек за рулем не растерялся - нажал на акселератор и назад отъехал. Слон за ним не погнался. Спокойные слоны попались.
В тот же вечер мы встретились с носорожьей семьей. Самец с самкой и двое детенышей. Вообще, носороги, которые нам попадались, отличались смирным нравом. Слепые, самоуверенные танки . Нам повезло - на нас не нападали. Но без маленького приключения
и здесь не обошлось- когда самый маленький из носорожьей семьи подошел к нашему джипу, следом подтянулся папаша. Прищурившись, как Ленин, посмотрел на нас и, тихонько подцепив
машину рогом, сделал вид, что пытается нас перевернуть. Мы медленно откатились. Страшно не было. Я, например, прикидывал, сможет ли носорог опрокинуть наш лендровер. Похоже, сможет.
…" испытываем невольный трепет при такой встрече."
Здесь Николай рассказал все верно. Испытывали. Только перепутал немного слова - не трепет, а ужас. И не невольный, а близкий к паническому.
Мы вышли на буйволов… (Хорошо звучит! Приятно в морозный зимний вечерок небрежно
бросить фразу: - Помню как-то, вышли мы на буйволов …). Поверьте, это серьезно - "выйти на буйволов". Это - просто круто. Если у вас представится в жизни возможность выйти на буйвола, лучше не пользуйтесь этой возможностью. … Выберете что-нибудь попроще - типа спрыгнуть с четвертого этажа на ограду…
" Баффоло " в Африке уважают.… Недаром включили в "бигфайв"- пятерку самых опасных для охотника животных. Нам много про него рассказывали - какой пуленепробиваемый лоб, как с пулей в сердце он бежит триста метров, что непредсказуем в поведении - может и уйти спокойно, может и броситься в атаку… Страшный зверь. Единственное, чего не делает - не охотится на львов и слонов - мясо не любит.
Так вот, шастаем мы по бушу.… В Свазиленде. Впереди - Максимка, стучит палкой по земле, шурудит по траве (думали, от нечего делать, оказалось - змей гоняет). Показывает - вот слоны
прошли. Потрогал дерьмо - с час назад. А это носорог навалил. Носорог справляет нужду практически всегда в одном месте. Типа, туалет у него здесь. ( Мелькнула мысль, хорошо б русских научить так. Дык, а где ж на нас носорогов наберешься.… А ведь еще сколько бывших
братских республик. Да и не вынесет он холодов наших. Эх, получается, так и будем гадить , где
попало….) " А вот ванна носорога… ":- показывает огромную лужу.… Сразу и не поймешь, откуда лужа в буше - сухо кругом, даже русло реки пересохло… Наверное, так положено…
Вообще-то, Максимка болтал много.…Показывал какие-то следы, птиц. Мы не все понимали, подозреваю, что он говорил на свази. Английский-то мы с Серегой знаем - и "йес", и "ноу", и "хуйз энд андъюту ту дэй". Правда, последнюю фразу хуже - больше по смыслу догадываемся, ну ясно ж - "смит энд вессон" - "хуйз энд андъю ту"…Короче, Максимка болтает, бьет палкой по кустам. Мы киваем, мол ясно, не лохи приехали… Следопыты… Натаниэли Бумпо..
И выходим на буйволов. Точнее, мы замираем на буйволов. Шли-шли и замерли. Максимка первый. Мы за ним. Главное, видя, как окаменел Максимка, понимаем - пришли. Пришли - в смысле "всё- приехали"… Стоим и смотрим мы на буйволов, а буйволы - на нас. Причем самый здоровый (тот, что носится с пулей в сердце триста метров) смотрит на меня. Без любви
смотрит. Прикидываю, он видит, что я без ружья, значит, понимает - бежать придется без пули - больше трехсот метров. Да по жаре.… Но и у меня есть козыри - он не знает, что я - человек курящий и к рюмке неравнодушный - триста метров не пробегу…Максимка, сученыш, молчит, как рыба об лед…. Так и хочется его спросить: "Ну, че, специалист хренов, рассказывай давай, что делать!" Но молчит… Ему легко, у него палка. А нам? Кругом буш. Буш - это когда есть кустики, куда можно сходить, а вот деревьев, на которые можно залезть нету… Гробовая тишина… Никто не шевелится… Ме-е-едленно поднимаю камеру. Мысли о вечном.…О славе…Программа в "Мире животных". Кадры смерти русских путешественников…Президент выразил соболезнования…Серега шепчет: "Ни хрена себе!!!! " …. Стадо срывается с места и уносится в… В общем, пофиг, куда уносится. Главное- не на нас. В буш.…В лом им, скорее всего, по жаре больше трехсот метров носиться. Больше так близко к буйволам мы не подходили. Вечером, во время вылазки на джипе, мы предложили Максимке - поехали баффоло посмотрим. Не, говорит, элефантов, райносов (носорогов) - плиз, а баффолов - не поеду…
..Ладно, прервусь, пока…Если вернемся из Кении - прокомментирую подробнее.
Вернешься из Ганы - постарайся успеть умыться - сразу же отправляемся …
Дж.

ПОДГОТОВКА
Коля ответил сразу. Так и так, мол, базара нет, нормальные пацаны, по-легкому найдем эту самую Стенли-мэнли, сумка упакована, водку и презервативы возьмем в "дьюти-фри". (Ну и стиль, блин, у него). Да, еще, говорит, с нами Анна поедет. Кто такая? Да ей пофиг куда ехать, а нам в экспедиции женщина не помешает - сам знаешь, что приносит женщина на корабле. Нам лишний адреналин не помешает, а там, глядишь из-за нее поножовщина какая начнется…Опять же, говорит, может меньше буду матом ругаться…
Как он про корабль упомянул, я вспомнил, - е-мое, Пашку чуть не забыли!
Пашка - мой друг. Капитан. Борода. Пузо. Когда выпьет - неистребимое желание ходить на руках. Опять же, давление у него 220 на 127 - к любой стране подходит. Правда, Паша с ним борется - вечером выпивает бутылочку - вторую, а утром, пока не протрезвел, бежит на зарядку.
- Паша! Едешь?
- Аск (англ.). Конечно. Водка уже закуплена. А куда?
Опять звонит Серега.
- Ты знаешь, как Ливингстона звали?
- Вроде Дэвид…
- Не Дэвид, а Давид. Это я к тому, что с нами еще два донских казака едут. Из Ростова.
- А при чем тут Давид?
- А притом, что фамилии у казаков - Коган и Бронштейн. Они как узнали, что Стэнли нашел
Давида Ливингстона, говорят, - дело чести найти этого парня. Мы, говорят, его из-под земли достанем…
- Слышь, Серега, а точно они казаки? Какие-то фамилии странные.
- Я видел, как они пьют. Не всякий казачий полковник столько выдержит. Они только спрашивают, далеко ли Кения от Жмеринки и что с собой брать? Черкани письмецо…
Черканул. Баландинский повесил потом в интернете

СОВЕТЫ ЖОРЖА
Мы были в ЮАРе, да еще осенью (апрель-май). В Кении времен года нет. Есть сухой и влажный периоды. Я так понимаю, что мы попадем в мокрый...Правда, Серега тешит себя
иллюзиями, что будет просто облачно...
Мой прогноз - 27 градусов с утра. Ясно. К обеду - небольшие облака. "Послеобед" - ливень... Дай Бог, чтоб мой прогноз не оправдался.
Обувь...Кому как повезет . Австралопитеки, бывшие с нами в ЮАР, ,ходили в основном в шлепанцах или даже босиком. И ничего.
Мы с Серегой купили себе достаточно продвинутую обувь с гортексом и подошвой с вибрамом... Т.е. - водоотталкивающие и с жесткой подошвой. Сильно не потели и травм не получили, хотя, может, и выглядели несколько нелепо на фоне австралийцев и
нашего проводника Яна, ходившего только в шлепанцах.
Николай приехал типа "крутой коммандос" - хаки, закатанные
рукава, черные ботинки десантника до колен... Автомата, правда, не было. В одном городке к нему подошел негр и предложил "калашникова", не нового, но в хорошем состоянии и всего за 70 баксов... Коля не купил...
Немного так походил, потом Ян говорит: - Ты, мол, Коля парень классный и крутой - без базара. Но местные пацаны могут чисто не понять. Подумать, что старая власть возвращается. Может и не пристрелят, но харю рано или поздно начистят. Причем всем.
Колян сначала хотел залупиться, но передумал. Снял хаки, надел джинсы и кроссовки. И на следующей стоянке, на асфальте (!!!) наступил по-тиху на колючку акации - хотел, наверное, Яну доказать что-то...А колючки в Африке конкретные - проткнула нахрен подошву, ногу и вылезла с другой стороны - там, где шнурки. Поматерился, налил джина на рану (пожалел потом - зря потратил - все равно гнила до Москвы), шлепнул стакан без тоника и уже хотел Яна
грохнуть, да Серега отговорил - левостороннее движение, как поедем? Так и хромал две недели...
Это я все про обувь. Не хотите рисковать - лучше ботинки или кроссовки с жесткой подошвой. Хотя я шлепанцы, наверное, возьму. Но если попадем под ливень, да еще будем толкать
застрявший в грязи грузовик, то Асоло или Саломон лучше, чем Адидас. Даже простые ботинки будут практичнее.
Со стиркой, думаю, будут проблемы - влажный сезон, за ночь не высохнет, мы на одном месте, похоже, будем редко, да и неизвестно, можно ли оставить сохнуть вещи - могут и
упереть...
Вообще, рекомендуют одежду неярких расцветок и штаны со шнуровкой или резинкой внизу. Чтоб какая падла не заползла.
Рекомендуют рубашки с длинным рукавом из тех же соображений. Но народ ходит и в шортах и босиком.
Я возьму (примерно) :
-пару-тройку штанов
-шорты
-кроссовки Асоло, шлепанцы, насчет ботинок - не уверен...
-пар шесть носков..
Блин, сколько трусов брать - не знаю...Здесь вроде каждый
день меняешь, а там со стиркой не понятно - не везти же мешок
трусов.
-туалетную бумагу
-фонарик
-ножик
-маленькую аптечку (прошлый раз забыл взять аспирин-Серега
спас)
-очки, естественно,
-шляпу обязательно
-если у кого дорогие часы, то лучше их оставить дома,
-пару полотенец
-термометр не забыть - пару дней в ЮАР хреново себя
чувствовал, Серега дал термометр,блин-38...
Обязательно нужно взять репелленты и крем от загара.
Фляжку, естественно, люблю шлепнуть рюмаху, другую…
Для воды можно не брать - все равно будем покупать в
пластиковых бутылках.
О спиртном не думал. Коля брал литр джина - ничего в ЮАР шел.
Мы с Серегой брали по два литра водки - и ничего. Бутылку
проводнику подарили - он счастлив был. А на оставшуюся я
австралийцев веселил...Еще и не хватило. А когда с Серегой
в Перуболивии были - не выпили даже то, что с собой
брали. Доходило до смешного - каждый хотел ,чтоб его бутылку
выпили, чтоб назад не тащить..
Если употребляете - берите ,что сами любите. Серега виски не
любит. Я джин не очень. А там все шло...(Как говорил
Довлатов - Казалось бы еврей, а оказалось - нормальный, пьющий
человек)
Желательно свой стаканчик или рюмку.. Серега посмотрел, как
местные навозом пол мажут, дык аппетит на неделю пропал. Ему
мясо дают, а он - Да, не, я не голодный. Ему наливают рюмку - он
в шоке...боялся заразу поймать - пил из пластмассовой
упаковки для пленки...
Сумка большая - практичнее, чем чемодан. Еще по рюкзачку
небольшому.
Жилет - на любителя...
Самые брезгливые могут взять свою вилку и ложку.
О деньгах. В планируемые затраты внесите оплату въезда в
парки. Думаю, что парка четыре мы посетим, грин по 30 отдать
придется. А где-то я читал, что мужик за Нгоронгоро отдал
100. Но он ездил дикарем, может, поэтому так дорого.
Учитывая влажный сезон, нужно куртку не промокаемую. Я хочу
купить полиэтиленовую накидку, думаю, будет в кайф, только не
знаю, где? Кто подскажет - буду благодарен.
Все, что касается фото - заранее закажите нам с Серегой. Мы
сделаем по оптовой цене. Скажем, ФУДЖИ 200х36 полтора
доллара - жалко ваших денег. Там пленка стоит безумно дорого.
Трудно что-то советовать, не был я там. Все источники
пишут - не вздумайте снимать на видео или фотографировать
местных без спроса - могут и грохнуть! Лучше спросить и дать
немного денег.
Спидом заражено чуть ли не 70 % городского населения...
Повеселимся, короче.
Лориам, думаю, пить нужно. Кто - то говорит про глюки и
печень - мы пили, и глюков не было. А вот из своих
приятелей, летавших в Африку в командировки, не было
НИ ОДНОГО, не переболевшего малярией. И никто заранее
лориам не пил - летчики белорусские, дорог каждый цент.
Я пить буду. Бздю малярию, наслушался ужасов...
Если начнем пить лориам, предлагаю начать пить всем
одновременно - его нужно пить, насколько помню, в одно и
тоже время и спиртного в этот день нельзя. Если начнем
вместе, это поможет нам не пропустить время приема
лекарства (я, например, могу просто забыть).И выпивать
сможем вместе...
Отправляю это письмо всем. Кто что подскажет - буду благодарен.
… Опыт показал, что к советам прислушиваются мало. В частности,
рюмок катастрофически не хватало. Серега не взял полотенце. Думал, в нумерах жить будет.
А старательный Паша подсел на лориам. Он, оказывается, не читал инструкцию и пил по таблетке ежедневно - защитился от малярии на год. Но больше всего его расстроило то, что он эту неделю не пил спиртного. Хотя, оказывается, это не возбранялось. - Я из-за тебя неделю жизни потерял! - орет. Я виноват оказался. Пленки мало взяли. Докупали по совершенно безумным ценам.
А тут Коля сообщает - не еду. Сначала, конечно, немного офигели.
И я издал

Приказ по экспедиции No 1.
Товарищи космонавты, казаки, матросы и старшины.
Визы сделаны. Билеты на руках. Не Москва ль за нами?
В связи с возможной невозможностью Н. Баландинского участвовать
во Второй Великой Трансафриканской Экспедиции, в этой нелегкой
ситуации, я вынужден взять власть в свои руки и принять руководство
экспедицией на себя и присвоить себе внеочередное звание Главного
Экспедитора!
Мужайтесь!
В связи с вышеизложенным и незнанием мною английского
языка, и, подозревая, что вышеперечисленный язык не знает никто,
приказываю:
1 Назначить заместителем Главного Экспедитора по правильным и
несовсем глаголам английского языка есаула Бронштейна, с
присвоением досрочно - внеочередного звания Атаман.
2 Назначить заместителем Главного Экспедитора по существительным
английского языка и предлогам, полковника Когана, с
присвоением досрочно - внеочередного звания Батька-Атаман.
3 За согласование всех английских слов и поговорки, старшим
назначается, с присвоением звания Заслуженный Атаман-Космонавт
экспедиции, Пахомов.
4 На Анну Петрову возложить обязанности Анки-пулеметчицы
экспедиции. Без присвоения внеочередных званий.
5 Главкомом Флота Экспедиции и ответственным за всю
военно-морскую деятельность - назначить Кобыльских и предоставить
ему право первого залпа из главного корабельного орудия. С
присвоением звания Атаман-Адмирал и правом ношения этого орудия.
Общее руководство буду осуществлять сам. Когда буду трезв.
Вернутся не все.
Потери неизбежны.
Но память о погибших навсегда останется в наших сердцах.
Вперед, внуки Сталина! Так победим!
Джордж.

ОТБЫВАЕМ
Упаковались. Встречаемся в Домодедово. Приличный аэропорт. Очередей нет.
С буфетами, правда, напряг. И темного пива нет. Посошок. Посошок. Закурили. Посошок. Материмся негромко, но грязно не ругаемся - культурно так материмся. Аня отошла в сторону, достала какую-то книжку и начала читать. Молится, - понял я. Еще бы, я ей обещал интеллигентных джентльменов, готовых отказаться от всех вредных привычек, если дама потребует…А тут такое…И ведь еще не выезжали. И все курят. Правда, Серега пассивно. И орут. Не забывая при этом про посошок.
Попали в самолет. И увидели. Что? Тут наши мнения разделились. Я увидел в самолете сразу кучу Баб-Ёг и решил, что это - шоу. Ну, на худой конец - фенечка такая. У нас - матрешки, у них - бабки-ёжки. Паша ( у него супруга - будущий психолог) сказал, что это такие проводницы, чтоб нестрашно лететь было. Пахомов предположил, что так нас плавно готовят
к ужасам, ждущим нас в Африке. Коган с Бронштейном налегали на вискарь, утверждая, что
страшные тетки - это модный на Западе вид визуальной закуски. Последняя версия устроила всех - кто полотенце не взял, кто рюмку, а спиртное не забыл никто! Анна молилась.
Женевского озера почему-то не видели. Как-то незаметно оказались в самолете, направляющемся из Цюриха в Найроби. Проводницы были родными бабушками тех, что везли нас из Москвы в Цюрих. Пахомов предположил, что это всемирный заговор гомосексуалистов, пытающихся таким нетривиальным образом внушить нам отвращение к женщинам. Язык его уже немного заплетался. Коган с Бронштейном мрачнели на глазах и прикладывались к фляжкам. - Не хватит водки, - с тоской сказал Пашка. - Даже на перелет не хватит. Надо было одежду и фотоаппараты не брать - без толку место занимают. И туалетные принадлежности. Хорошо хоть жене в "дьюти-фри" духов купил - здоровая бутылка и цветок нарисован - наверное, настойка. Но это буде энзэ - никому не говори.
Анна молилась. Запахло едой. - Закуску несут, догадались-таки, - проворчал Паша. Подошла
бабуся - проводница и спросила у Паши, что у него во фляге. Паша вопроса не понял. Еще одна неожиданность - Саня перед отъездом меня утешал: - Чего ты боишься, что никто английского не знает. Пашка с красным дипломом окончил высшее военно-морское училище. Надеюсь, ты не собираешься лить воду на мельницу мирового империализма и утверждать, что советский офицер не знает языка вероятного противника? Паша блестяще знает английский…
Видать, Паша после ухода с флота некоторые слова подзабыл. Некоторые все.
Я ему перевел вопрос. Павел завелся. " - Это лекарство! Я больной человек! Это нарушение
прав человека! Я буду жаловаться в "эмнести интернешнл"…Я вас по международным судам в Гааге затаскаю! Я гражданин свободной страны! Переведи!" Я перевел - он больше не будет.
Анна прекратила на время молиться и заговорила с пожилым швейцарцем, сидящем рядом с ней. Тот оказался большим любителем Африки и животных. Рассказывал об их повадках, образе жизни, о том, что звери не переваривают запаха курева.- Перегаром придется курево отбивать, - заметил Коган. - Ща я его за Стэнли спрошу…Айн минутен…(Женя искренне убежден, что знает немецкий. Он любит рассказывать о своих командировках в Германию. - Я ему говорю..А он мне отвечает…- Жень, и ты все понимал? - Ну да, я немецкий знаю. У меня ж переводчица.) Но с кресла уже встать не смог. Устал, наверное.
Анна поняла, что в эту поездку диких зверей не увидит. Хорошо б долететь.

ТАКИ ДОЛЕТЕЛИ
Пять утра. Африка. Найроби. Невзрачный аэропорт. Выгружаемся. Получаем багаж. Встречает негр. С табличкой "mr. Fedin, Russia". Ого, отмечаю про себя, меня тут знают.
- Джамбо, рафики, - сверкает улыбкой.
- Коган, Евгений. Можно просто Женя, - протягивает руку Женя и, не прерываясь, ко мне, - Ты гляди, какое смешное имя!
- Жень, " джамбо, рафики", значит "здравствуй, друг!"
- Жаль…Лучше б у него такое имя было. Может будем его Джамбо звать?
Потерялся Пашин багаж. Основной рюкзак. С пищей. Из объяснений девушки из Свисэйра поняли, что его завтра вертолетом доставят к нам в Масаи Мара.- Во сервис, - подумалось. Паша был настроен не так оптимистично: - Сдохнем без водки. Трезвые как свиньи!
Заскочили в офис. У нас - три дня свободных. Нужно их потратить с умом. Сара, представитель встречающей фирмы, рекомендует заповедник Самбуру. Я курю. Анна молится. Пашка рассматривает карту Кении. Коган с Бронштейном отхлебывают из фляжки и предлагают менеджеру.
- Что это? - спрашивает девушка.
- Юра, переведи,(Коган-Бронштейну) - это - файр вота, огненная вода, короче. Хэнде хох нихт шиссен. И скажи, что я хочу на Занзибар.
- Женя, Занзибар в Танзании…
- Да мне пофиг, хоть в Японии. Я должен сказать сыну, что был на Занзибаре!
Согласовали. Сошлись на Самбуру. Женька немножко обиделся.
Заправили фляжки. Мбеле-комбеле!
Акуна матата!
Понеслись.
Масаи Мара - Накуру - Амбосели - Аруша - Маньяра - Серенгети - Нгоронгоро - Маньяра -Аруша- Найроби - Самбуру - Найроби. Безо всяких Момбас и Занзибаров. Без попсы.
Приятно звучит. Внушаеть. На старости лет в пивнушке друзьям:
-Помнится, в дветыщи втором…Да, точно, во время второй африканской, мы как раз из Нгоронгоро возвращались. По-моему, через Маньяру… Ну, вы поняли…
Найроби практически не видели. Хоть и были несколько раз. Общее впечатление - автомобильная пробка. А воздух …Точнее газ. Хотите попробовать воздух Найроби?
Наденьте противогаз, а соединительную трубку присоедините к выхлопной трубе КаМАЗа.
Запустите двигатель. Дышите. Закройте глаза. Вы - в Найроби. Только там воздух хуже. Не такой чистый. А может им КаМАЗы продавать? Как воздухоочистители? Надо будет подумать…
И пробки. Я бы назвал это "стоянки". На пробку мало похоже. Может у них традиция такая -
несколько раз в день выстраивать автомобили на дороге …
Связи с Москвой нет. Оно так может и к лучшему - среди нас есть один чудак, страдающий
маниакальной страстью звонить. Он готов звонить с утра до вечера всем. Больной человек.
Выглядит это примерно так.
- Алло, Ира? Я подхожу к самолету. Да, пока в Москве.
- Алло, Вова? Я подхожу к самолету. Да, пока в Москве.
- Алло,…
….
- Алло, Ира? Я в Цюрихе. Да. Выхожу из самолета. Погода хорошая…
- Алло, Вова? Я в Цюрихе….
И так на протяжении всей поездки. Живой эфир. Вел репортаж Николай Озеров, блин.
- Нафига тебе это?
- Дурак, ты не понимаешь! Это попс такой. Я звоню из Цюриха!
- Да ты Цюриха-то не видел!
- Зато я из него звонил!
Бедный крестьянский мальчик. Врачи говорят, - это не лечится…

МАСАИ МАРА. ДАЛЕЕ СО ВСЕМИ ОСТАНОВКАМИ.
Вырвались из пробки. Едем. Тойота "HIACE". Я впереди. Справа - водитель
- Вот из ё нэйм? - на блестящем английском спрашиваю.
- Норман, - говорит, - но, если вам сложно, можете называть Мулинге.
Выясняем, что Норман женат. Дочь. Жена из кикуйу, Норман - эмбу. Дочь
не знает ни языка матери, ни языка отца. Общаются дома на суахили.
Серега спрашивает:
- А нам с тобой на каком языке общаться - на суахили или-таки английском?
- А вы, что, хорошо суахили знаете?
- Да, нет. Мы никакого не знаем, поэтому нам все равно - английский, суахили…
Женька мог бы на немецком, но переводчицу троху забыл…
На переднем ряду Серега с новенькой камерой "СОНИ" . В этой поездке он решил полностью
сосредоточиться на "видео". - Понимаешь, - говорит, - на фото "выхлоп" не тот. Снимаешь, снимаешь… А я недавно посчитал, сколько Камерон со Спилгергом получают. Расстроился. Вот
камеру прикупил. Судя по цене - сама шедевры делает. Мне продавец в магазине сказал, что блокбастер со Скуратовым такой же "Сонькой" снимали…Говорит, главное вовремя крикнуть:
" Камера! Мотор! Дубль два!" Ща сниму про Африку, продам БиБиСи…Съезжу в Сочи. Отдохну…
Рядом Анна с открытым ртом.
На втором ряду - стискивающий руками "пляшечку" Юра Бронштейн - его, похоже, напугали
перед отъездом смертью от обезвоживания организма - от горлышка он отрывается только в крайних случаях - чтобы затянуться сигаретой или поделиться с другими страждущими. Рядом с ним - Коган, заткнувший уши плейером, отнятым у меня до конца поездки. Сзади - Пашка. активно помогает Юре.
Коган никого не слышит, но разговаривает со всеми. Ответы ему, похоже, не нужны. Он просто
слушает музыку и орет.
- Аня! Ты кому молишься?!!!
- Я не молюсь. Я атеистка. Я книгу читаю…
- Мы Пасху в Масаи Мара отметим!!! Не переживай!
- Я не переживаю, я атеистка.
- У меня жена тоже православная!
- Женя, не ори! - вмешивается Юра.
Женя ничего не слышит. Он слушает музыку и продолжает орать.
- Я тоже так считаю, Занзибар он и в Африке Занзибар!!! Как любят говорить в Германии: "Нихтферштейн"!!!
Смотрю на спидометр. Норман несется по трассе со скоростью 100 км в час. С уважением
смотрю на водителя. Пары алкоголя мгновенно улетучиваются. Блин, он дремлет!
- Э-э-й! Норман ! Донт слип!!!
- Акуна матата, - поднимает на меня красные глаза. Веки у него слипаются.
- Надо ему налить, - кричит Юра, - у него обезвоживание!
- Не трогайте водителя! (Анна)
- Я должен это снять на свою новую цифровую камеру "Сони". " Камера!!! Мотор!!!"
( Серега кричит. Громко. Точно хорошее кино будет. Надо бы и себе такую прикупить).
- Я Пасху всегда отмечаю!!! (Женя)
- А я говорю - налить! - отрывается от горлышка Юра.
- Акуна матата, марафики, - клюет носом Норман…
Африка. Зеленые холмы. Мощно одной фразой старик Хэм сказал. Зеленые. Холмы. Африки.
Редкий кустарник. Еще реже деревья. Накрапывает. Влажный сезон. Трещит рация. У Нормана
всю дорогу включена рация. Он мало ей пользуется. Чаще она просто трещит. Что-то невпопад
орет Женька. Юра кемарит. Пасутся верблюды. Идут люди. Откуда идут, куда? Никаких поселков. Женщины тащат на головах различную поклажу - мешки, сумки… Прикольно смотрится на голове огромные связки бананов - как какаю-то экзотическая прическа… Куда-то
бежит негр…Куда? Почему бежит? Африка - это Африка, Европа - это Европа. Вместе им никогда не сойтись.
Да, не вздумайте в Африке назвать черного негром. "Негр" и "кафр" - самые большие оскорбления. Морду начистят точно. Интересно, а как испанцы выкручиваются? У них -
"черный" - "негро"…Наверное, поэтому их мало в Африке…В смысле - испанцев.
…Норман проснулся - закончился асфальт. Нормальная российская дорога.
Пробили колесо. Остановка.
- Почему стоим?! - орет Женя.
- Я так больше не могу, - психует Юра, - нужно срочно выпить.
- Верно, - поддерживает Паша, - едем трезвые как свиньи. Родину позорим.
- Вы трезвые? - удивляется Анна .
- Я ничего делать не буду. Оператор освобождается от всех черновых работ.
Я буду вас снимать на свою новую цифровую камеру "Сони", - это Сергей. "Камера!!! Мотор!!!"
Меняем колесо. Паша и Норман ставят домкрат. Ставят колесо. Машина срывается
с домкрата и чуть не отрывает Норману руку. Здоровый бугай Коган предлагает не тратить время на домкрат: - Я подержу!
Никто не сомневается, но колесо меняется по старинке…
Едем помедленнее.
- Масаи лэнд, - объявляет Норман. - Донт мэйк э фото!
Масаи не любят, когда их фотографируют. Они готовы еще смириться, если вы дадите денег,
но без спроса лучше не пытаться - у каждого копье и угрюмый, как предупредительный выстрел, взгляд. Так же не снимайте их коров.
Масаи бредут вдоль дороги в своих красных тогах. Копье, тяжелая палка с набалдашником, на ногах - шлепанцы из автомобильных покрышек. Огромные дыры в ушах… Высокие, стройные, гордые. Представители других племен немного их презирают, но больше боятся.
Масаи не едят дичи. Масаи редко едят мясо. Практически не употребляют овощи. Основная
пища - коровья кровь с молоком…
В тихом омуте… Только сейчас я понял, что имел ввиду Баландинский, когда говорил про Аню и адреналин.
Три масая мимо нас гнали куда-то огромное стадо.
- Колхоз-миллионер, - профессионально оценил Павел, - три тысячи семьсот голов.
- Быков не больше ста пятидесяти, - неожиданно в тему высказался Женя, как потом
выяснилось, большой спец в этих вопросах.
Аня высунулась в окно и начала фотографировать. Масаи начали громко кричать и размахивать копьями. Аня фотографировала. Я втянул голову в плечи. Один из масаев швырнул в нас камнем, но мы были уже достаточно далеко. Я оглянулся. Масаи что-то
возбужденно обсуждали, жестикулировали и показывали в нашу сторону руками.
- Я знаю, я читал, - сказал Павел, - мы нарушили табу. Сегодня ночью они нас вырежут.
До седьмого колена!
- Выпить бы надо, - заметил Бронштейн.
- Я тоже Рождество отмечаю!!! - Женя слушает музыку и старается поддерживать беседу.
Аня презрительно посмотрела на окружающих. Я понял, что имел в виду Баландинский.
Анна, она из книжки. Джек Лондон. Знаете, есть такие герои в книгах - много пережили,
много потеряли, все в прошлом…Теперь ищут легкой смерти. Типа - в когтях у льва…А смерть
их не берет. Но забирает близких. В данном случае, похоже, наша очередь.
Нет, сначала я думал, что у нее отсутствует инстинкт самосохранения, но дальнейшее ее
поведение опровергло это предположение. Если вам надоест жизнь, если вы хотите пощекотать
костлявую, сыграйте в русскую рулетку с пятью патронами - это более безопасно, чем ездить
с Аней…
Стали попадаться дикие животные. Жирафы, зебры, импалы, гну…
Приехали. Достаточно цивильно. Палатки. Навес-столовая. Костер. Масаи с копьями.
- "Сикьюрити", - объяснил Норман.
- Эти будут вырезать, - перевел Паша.
- Можно и по соточке накатить. За приезд, - предложил Юра.
- " Камера! Мотор!"
Скинули вещи. Выбрали палатки. Дольше всех выбирал палатку Пахомов. Вдали от всех -
страшно. Близко - мы с Пашей видите ли храпим, "отдыхать мешаем".
- В Турцию езжай, пижон, отдыхать, - срезал Павлик, - а здесь экспедиция.
Отправились на вечерний гейм-драйв.
Останавливаемся у ворот заповедника Масаи Мара. Первая атака масайских женщин.
Здесь масаи не те, что пасут скот. Суют нам в руки браслеты, деревянных слонов, бегемотов…
Отбиваемся. Поднимаем люк. Достаем фотоаппараты. Только у Паши - ни камеры, ни фотика.
Он сначала немножко озадачен - привык ездить на рыбалку без снастей, только с водкой.
- О, а я на бинокль снимать буду. Еще посмотрим, у кого лучше получится…
Носимся. Снимаем. Вскоре у всех появится привычка не просто смотреть и любоваться красотами, а выискивать птиц и животных в траве и кустах.
Живности всяческой в Кении и Танзании хватает. Это вам не ЮАР или Гана какая. Через пару
дней вы уже на многое просто не обращаете внимание. Ну, да жирафы. Ну, импала. Ну, бородавочники, зебры. Водитель останавливается. Ждет, пока мы сфотографируем.
- Мбеле, - кричит Женя, - че встал? Тут в машине, по-твоему, лохи, жирафов не видевшие?
Мбеле арака! Леопарда давай, львов… И чтоб с охотой на буйвола! И на Занзибар!
- Большую пятерку, и чтоб сразу все вместе.
…"Усталые, но довольные они вернулись в лагерь".
Вообще говоря, сафари - достаточно специфический вид времяпрепровождения. Любителям
пляжа, дискотек и "морковок" там делать нечего. Архитектурных излишеств тоже не наблюдается. Это - как охота, только без крови…Можно день промотаться и никого не увидеть.
А можно за полдня не увидеть. Как повезет.
Мы в лагере. Фрэнсис, повар из местных, поражает нас кулинарным мастерством - перетертый суп, кусок сосиски, хлеб, маргарин, банан.
- За приезд!
- За леопарда!
- За Килиманджаро!
Норман не пьет и не курит.
- Муслим? - спрашивает Юра, - Бен Ладен?
- Кристиан, - отвечает.
Крестьянин, понимаем мы.
Фрэнсис тоже не пьет. Так как знания языка, для того, чтобы объяснить, что пить нужно и важно, у нас не хватает, приходится найти новую жертву…
- Аня, - начинает Женя. - Рюмочку.
- Я ведь не пью…
- Да мы знаем. За приезд!
Аня смотрит на окружающих. Страшная, наверное, картина : Африка, ночь, масаи с копьями, костер, пятеро мужиков с мутными глазами и заплетающимися языками, оторвавшихся от жен и пьющих безостановочно второй день..
- Ну, разве что за приезд чуть-чуть..
- Ты не переживай. Пей спокойно. Мы тебя плохому не научим…
- Да, уж… (Грустная такая, наверное, потому, что не выпила.).
- Ты бери пример с меня, - подключается Юра. - Я вот пью, чувствую, что хватит,
выпиваю последнюю рюмку, и тогда уже пью, сколько влезет…
- А еще тебе просто крайне необходимо начать материться. Обогатить свой словарный запас.
Недостает сочности в твоем языке, - это уже Паша. - Как ты с матросами разговаривать собираешься?
- Да не собираюсь я с матросами разговаривать…
- Все равно. Представляешь, возвращаешься, если сильно повезет, ты из поездки, заходишь
в свой отдел, закуриваешь: " Ну, что, девочки, по соточке накатим, твою мать!"
- Да, уж.… Представляю…
- Ну, давай еще по маленькой! Дробь не наблюдать!
Паша похоже подходит к норме. Он начинает рассказывать о своей службе на флоте, вспоминает Пикуля и Станюковича. Хвалит Новикова-Прибоя…. Женя пытается затянуть
песню про "Варяг", но его не поддерживают…
- На флаг и гюйс смир-р-р-на! - рычит Павлик. - Флаг и гюйс поднять!
Немного испуганные Норман и Фрэнсис стараются незаметно уйти спать…
- Абрез, ветошь и на трап! - бросает им вдогонку Павел.
- Ребята, - пытается сменить тему Аня, - смотрите, какое небо. Вон Полярная звезда….
Пропала, - понял я
- Ага-га, - рычит Павлик. - И это как же ты нашла в этом полушарии Полярную звезду?
Начинается "Планетарий по-флотски". Паша тычет фонариком в небо, сыплет "альфами",
"бэтами", секстанами, начинает опускать звезды на горизонт… Это надолго. Я забираю
двух масаев и предлагаю им посостязаться в ловкости. Мы прикрепляем к дереву российский
червонец. Масаи стреляют в него из луков, я должен поразить цель "викториноксом"…
Масаи кладут стрелы все ближе и ближе к цели. Приз - 10 баксов. Мой нож почему-то не втыкается. Может из-за того, что не попадает в дерево, может какая другая причина…
Приходится долго искать нож в траве. Короче, плохие они - ножи "викторинокс", не попадают
в дерево. Приз достается аборигенам.
Сидим, болтаем. Точнее болтаю я, они вежливо слушают и отвечают на вопросы.
Живут масаи в мазанках, очень похожих на зулусские. Строят их женщины, обмазывают
круглые хижины коровьим навозом. Были мы позднее у них в жилищах. Тесновато. Дым от
очага разъедает глаза. Но грязи внутри я не увидел. Нормальное, в общем, жилье. Опять же
многоженство разрешено. " У моего отца, - рассказывает один с гордостью, - двадцать жен
и тридцать шесть детей…"
- А я говорю, это альфа Козла, - горячится Павел…
Насыщенный денек. Ночью пошел в туалет. Керосиновая лампа, стоявшая у входа, погасла. Из темноты бесшумно возникла фигура масая с копьем. От неожиданности я чуть не оправился прямо у палатки …. Не спят. Охраняют. От кого охраняют, непонятно. Аня вечером объяснила нам, что здесь безопасно как в Москве. И даже ходила, искала следы…. Вернулась живой. Вот они, русские женщины. Ничего не боятся и все знают.
А масаи шастают для прикола. Туристов веселить. И лев, рыкавший ночью где-то неподалеку,
мог ничего не бояться…
Утром на сафари. Делаем вид, что чувствуем себя нормально и все помним.
- Ань, ты бы заметки какие делала, потом в интернете опубликуем…
Это фраза для Ани. На самом деле все понимают, что помнят далеко не все, а дома нужно
будет что-то рассказывать. Вот тут-то записи и сгодятся…
Завтрак. Омлет. Хлеб. Маргарин. Посошок.
Страусы. Бабуины. Цесарки. Зебры. Гиены. Посошок. Фотографируем. "Камера! Мотор"…
Бородавочники смешные и чрезвычайно пугливые. Издалека нас замечают. Хвостик вертикально вверх. Скрываются мгновенно. Трудно сделать нормальный снимок - одни задницы…Вообще, многие животные при приближении машины поворачиваются к нам
задом - легче убегать. Исключение - львы, носороги, гепард. Эти, в подавляющем
большинстве случаев, игнорируют наше присутствие. Вышли на роскошный прайд. Львицы с львятами медленно подошли к луже, напились. Будем надеяться на хорошие кадры…Лев, вожак, валялся неподалеку в кустах. Юра предположил, что лев "после вчерашнего". - Как я его понимаю, - сочувствовал он.
…Устал вспоминать. А тут получил письмо от Анны и решил заняться плагиатом.
Потому читайте

АФРИКА. МАЙСКИЕ ТЕЗИСЫ. КОНСПЕКТ ПУТЕШЕСТВИЯ.
26 апреля. Домодедово. Рейс 1327 Москва-Цюрих. 292 Цюрих-Найроби
27 апреля Прибытие в Найроби. Потеря Пашиного багажа. Норман, Сара. Путь до Массай-Мара. Первый game drive. Животные: слоны, жирафы, страусы, шакал, гиена, цесарки, зебры.
28 апреля Утром: львиный прайд после охоты. Столпотворение туристов. Днём: поход к масаям. Концерт, экскурсия. Жорж разоружает масаев, скупая у них все копья и колотушки. Вечером: группа буйволов, купающихся в ручье. Мертвая гиена. Стая бабуинов. Ночью: рассказы Паши про российский военно-морской флот, наблюдение за дикими котами(bushcat).
29 апреля Game на целый день до границы с Танзанией. Гепард. Слоны. Седлоклювый аист. Река Мара с бегемотами и крокодилами. Женя - специалист по гениталиям - встретил свою любовь - "обезьяну с голубыми яйцами". Ящерица агама, бородавочники. Лодж, где на полянке между опятами гулял ручной бородавочник, а поодаль в болотце жили бегемоты.
30 апреля Весь день моросящий дождь. Переезд из Масай Мара через Найроби в парк Накуру. Озеро с фламинго. Леопарда нигде нет. Носороги, львы, буйволы. День рождения голландской королевы Беатрис. Паше вернули багаж. Все дозвонились до своих семей. Футбольный матч по телевизору. В палатках - электричество.
1 мая Едем в Амбосели, к границе с Танзанией. Мираж. Венценосные журавли (Уганда). Слон с "пятой ногой".Женя хочет стать слоном. Лодж, где живёт стадо бабуинов (пьют воду из бассейна).
2 мая Килиманджаро во всей красе. Переход границы Кения - Танзания. Прощание с Норманом, знакомство с Сулейманом. Обед в Аруше. Долгий переезд к заповеднику "Lake Manyara". Баобабы Единственная ночёвка в африканском посёлке. Комары. Леа. "Эй, масаи!". Этнографический концерт. Ночная дискотека за стеной.
3 мая Музей при въезде в парк озера Маньяра. Game по парку . Белые бабочки как тополиный пух. Большая семья слонов. Леопардов нет. Эротические игры бабуинов. Женя мечтает стать бабуином. Жирафы, лежащие на берегу озера(редкое зрелище). Дукеры(маленькие антилопы). Вне парка, при подъезде к посёку, деревья, "увешенные" сотнями аистов. После обеда отъезд в Серенгети. Поднялись на гребень кратера Нгоронгоро. Он весь в тумане. Серенгети - залит солнцем, благоухают желтые цветы. К вечеру собрались тучи. Ливень. Кажется, что все обитатели парка вышли к дороге. Из-под колес разбегаются антилопы-гну, гиены, импалы. Львица идет вдоль дороги, освещённая фарами. Настоящий ночной драйв. Кэмп, где сами ставим палатки. Американки с Мадагаскара.
4 мая Безнадёжный поиск леопарда. Животные: стандартный набор. Бегущие и падающие бегемоты. Утром, когда нас в кэмпе не было, приходил лев, пил воду из нашей бочки. Днём - самостоятельное пешее сафари по следам ночных животных . Женя - следопыт. Зелёные попугайчики. Вечером поездка к реке с бегемотами. Женя мечтает стать бегемотом и нежиться целыми днями в воде. В гостях у Жени и Юры в лодже. Горные даманы - ближайшие родственники слона. Закат над Серенгети. После ужина: Жорж пытает гида Сулеймана и повара Алонса Патриса Мшану. Где, мол, ваша этническая самобытность. Впервые видим звёздное небо. Паша проводит урок астрономии, показывает созвездия: Рыба, Пегас, Лебедь, Южный крест. К повару Алонсу приходит bushcat Джанет Джексон.
5 мая Пасха. Львы, львицы и львята в двух минутах езды от кэмпа. Наконец-то леопард! Четыре обожравшиеся львицы. Отъезд из Серенгети в Нгоронгоро. Олдувайское ущелье, музей, краткая лекция. Деревня масаев. Двойная радуга. Два льва, вышедших из-за поворота на дорогу. Собаки. Лагерь над кратером, называется "Simba-A". 2323 метров над уровнем моря. 3*13'64'' ю.ш. и 35*29'40'' в.д. - это координаты нашего кэмпа. Холодно, 14*. Палатки ставим на "кухне" - бетонном загоне с сетчатыми стенами. Вновь видим звёзды. Возле нашего загона пасутся некие существа, возможно буйволы, в темноте не видно, но если посветить фонариком, то видно горящие глаза. Под "окном" - бородавочник.
6 мая Вместо целого дня в Нгоронгоро, намеченного по программе, были в кратере только до 12 дня. Видели драматическую сцену: гиены ели буйволёнка, взрослый буйвол отказывался покинуть место трагедии. Львы, носороги, фламинго, зебры, шакал. Возвращение в кэмп "Jambo"(привет) в посёлке у озера Маньяра. Радость встречи с Леа. Выступление местных акробатов. Ответ Паши и Жоржа. Тропический дождь всю ночь.
7 мая Отъезд в Арушу. Экскурсия на местный рынок, промышленные закупки сувениров. Шаттл. Бесплатное возвращение в Кению. Гостиница в Найроби. Ресторан Carnivore, мясное шоу, тяжёлая ночь после обжорства.
8 мая Долгий путь на север в парк "Самбуру". Экватор. Опыты по демонстрации "ускорения Кориолиса". Гора Кения в облаках. Пробитый радиатор. Проколотое колесо. Кэмп "Public" на берегу реки, стационарные палатки. 0*33'56" с.ш., 37*32'12" в.д.Тёплая звёздная ночь. У горизонта - Большая медведица.
9 мая Утром :слоны, кобра, жирафо-газель геренокс. Днём: Норман уехал чинить машину, мы в лагере. Жарко(первый и последний раз). По лагерю скачут обезьяны, земляные белки. У кухни клюют крошки жёлтые ткачики, птица-носорог, какие-то синие птицы. Вечерний гейм: львиный прайд. Женя мечтает побыть львом среди львиц. В лодже - кормёжка 10 крокодилов. Подъём воды в реке, эвакуация бара на второй этаж.
10 мая Самбуру - Найроби. Агрессивные мусульмане. Заключённые, работающие на свободе. Видим гору Кению. Опять экватор. Последние сувениры. Найроби. Ресторан Carnivore. Опять обжорство. Ночной ливень. На рассвете - муэдзин.
11 мая Завтрак, аэропорт, упаковка Серёжиного жирафа, вылет в Москву.

КОММЕНТАРИИ.
У Набокова есть "Комментарии к Евгению Онегину". У Чуковского есть "Комментарии к комментариям". Т.е., можно само произведение не писать, а воспользоваться чужим. И даже не произведением, а комментариями. Чем я хуже Набокова. Английский знаю…
"Леопарда нигде нет". Это навязчивая идея - леопард. Еще когда мы были в ЮАР с Серегой, наш проводник Ян гарантировал нам из "пятерки" всех, кроме леопарда. Сам он, лет за восемь своего рейнджерства, видел леопарда всего два раза… Соответственно, мы заразили всех этой болезнью - во что бы то ни стало, увидеть леопарда. Ан, нету. Львы - пожалуйста. Носорог - нет проблем. Слоны просто достали. А леопарда нет. Встретим кого - леопарда не видели. Блин, все видели. И неоднократно. Непруха…Увидели в конце концов. Гора с плеч.
Вторая навязчивая идея - Килиманджаро. Прикол в том, что, с моей, нужно заметить, подачи, мы поехали в "не самое лучшее время" (Коган с Бронштейном прочитают - убьют). И шансов увидеть в дождливый сезон легендарную вершину …. Короче, я стал популярно объяснять, мол, гора - говно, смотреть нет смысла. Так, пижон Хемингуэй промоушн сделал. А гора - так себе. Королева Виктория вообще подарила ее на свадьбу кайзеру. Нам это даром не нужно… Народу мои идеи не были близки.
- Ни фига себе, - возмущался Женя, - в Африку съездил. Ты куда нас затащил? Занзибара нет, Килиманджары нет, леопарда тоже нет. Жена не поверит, что я в Африке был. Даже не загорел. Скажет, с бабами пропьянствовал. Хочешь, сам облака разгоняй, хочешь, с местными договаривайся, а Килиманджару вынь да положь…
Увидели Килиманджаро. Красивая гора. И хоть в Амбосели с животными не сильно повезло, ощущения от горы остались. Если будете ехать от Наманги в Арушу, можете свернуть налево от Лонгидо, а лучше от Олдоньо Самбу ( дорога лучше ) прямо в гору упретесь.
Из Масаи Мара рванули в Накуру. Й-е-с-с!!! Пашин рюкзак привезли! Виз рашн водка. Ужинали с голландцами. Дама с сыном. Не поверите - абсолютно нормальные люди. Мы когда единожды воспользовались услугами КЛМ, решили поставить крест на этой нации. Ан, нет. Есть среди них нормальные. Более того, узнав, что мы три предыдущих дня не видели электричество, выключили телевизор и освободили все розетки для того, чтоб мы зарядились.
Мы подключились к розеткам и начали подзарядку - в рюкзаке-то у Паши было. Предложили голландцам. Водка им понравилась. Им повезло - за день до этого в Масаи Мара они сняли на видео охоту гепардов. Серега переписал. Пообещал сохранять авторские права. Потом вспомнили, что сегодня - день рождения голландской королевы. Пили за ее здоровье. Утром сосчитали пустые бутылки - доживет их королева лет до двухсот. Судя по нашему самочувствию, мы не доживем до конца поездки…А еще смотрели ночью Манчестер - Байер.
В общем, русский с голландцем - братья навек. Ну, еще Накуру запомнился тем, что у Ани там произошел-таки прорыв. Аня попробовала там "Амарулу" - известный южно-африканский напиток. Есть такое дерево - марула, отведав плодов которого слоны становятся веселыми. Представляете веселого слона? Вот местные и наловчились делать весьма недуртвенный напиток из марулы. Попробуйте. Со льдом. В Москве бывает. Не пожалеете.
Вот Анна и попробовала "Амарулу". Повеселела, как стадо слонов. И, с этого момента уже не отказывалась ни от каких напитков.
Серега спал в палатке-домике один. Двери не запирались. Утром, когда мы с Павлом будили его, выяснилось, что Сергей забаррикадировал вход. Боялся. Мы хохотали.
А, чуть не забыл. Там еще птиц много, этих, как их… Фламинго…
Танзания. Вам мало Африки в Кении? Её есть у нас в Танзании.
Начиналось все неплохо. Чистенький водила Сулеймен, чистенький автобус, на удивление хорошая дорога.
Аруша. Грязь. Нищета. - Полтора миллиона населения, - сказал Сулеймен.
- Срочно на Занзибар! - закричали Женя с Юрой.
Вернувшись из Африки, я заглянул в энциклопедию. "АРУША (Arusha) - город в Танзании, адм. ц. пров. Аруша. Ок. 100 тыс. жителей".
Здесь, в Танзании, мы узнали, что такое "поле-поле", что такое "акуна матата".
Сулеймен и его начальство безмятежно и лучезарно улыбаются. Обещают нам все земные блага. Занзибар - пожалуйста. Лодж - не проблема. Акуна матата. Все будет хорошо. Поле-поле. Не спешите. Потихоньку…
Накидали палаток, продуктов, матрасов… Смешались в кучу вещи, люди. Акуна матата.
Едем. Колдобины. Выбоины. Ямы. Кэмел трофи.
Маньяра. Без потерь. Пока без потерь. Бараки. Грязи по колено. Это лодж. На тридцать восемь комнат - всего одна уборная. Атака комаров. Похоже, малярийных.
У Жени на глазах слезы.
- ?
- Юрке повезло…Внуков увидел. А мне не доведется, похоже. Сам виноват, говорила
мама, - не ходите, дети, в Африку гулять…
- Шлепни рюмаху, - говорит Аня, - помогает, я проверила. Кстати, это говорила не мама, а поэт Чуковский.
- Тебе, может, Чуковский, а мне мама говорила…
Играли в баре с местными в бильярд. В американку. На "пуловском" столе. Местные
победили.
Пришли какие-то ребята. Стучали-били в там-тамы и плясали. Мы подключились. Я - вприсядку. Паша пытался ходить на руках. Аня тихонько пила в уголке. Я отнял у неё "Амарулу" и допил бутылку из горлышка.
Девушка Леа. Огромные глаза. "Забери меня с собой, только моим родителям нужно тридцать коров отдать…" Коров у меня не было. Леа осталась на берегу Маньяры…
Бросок на Серенгети. Дождь. Гигантские стада гну. Столько не бывает. Гиены. Дождь.
Дождь. Дождь. Ночь. Дождь.
Прибываем, в свете фар ставим палатки. Романтика по полной программе. Стоит еще несколько палаток. Американцы. Волонтеры с Мадагаскара. Работают там учителями. На Мадагаскаре неспокойно, вот они и пережидают здесь. "Опасайтесь ночью львов, а так здесь спокойно". От водки отказались. Американцы отказались.
Аня уговаривает всех на ночную прогулку по бушу. Дураков нет. Она обижается. Ночью рычат львы, ноют гиены. Романтика.
…Дальше все было достаточно стандартно… Дорога. Ухабины. Необорудованные стоянки.
Грязные, потные, но все равно вонючие мы накручивали африканские километры. Мексиканцы, с которыми мы немного поболтали в Серенгети, не хотели верить, что мы преодолели такой путь на автобусе. А у нас еще все было впереди. Впереди была Пасха с непьющей атеисткой Анной, поднимавшей рюмку и кричавшей "Христос воскрес", впереди был легендарный Нгоронгоро. Слоны неоднократно еще будут имитировать атаку нашего автобуса. А однажды мы заглохнем прямо среди стада слонов. И будем запускать его с толкача.
И огромная кобра, готовящаяся к атаке. И чудовищный паук, не желавший убегать. Мы еще не раз будем менять пробитые колеса… И задымит перегретый двигатель. И будет гора Кения. И самбуру, такие же дикие, как масаи, только более черные будут швырять в нас камнями. И река на наших глазах будет выходить из берегов. И утром, после наводнения, мы найдем в одной из луж на дороге крокодила - заблудился, бедняга. Гиены на наших глазах будут рвать буйволенка, а обезумевший от горя буйвол пытаться отогнать их от трупа. ..
- Я не вижу никакого буйволенка, - прищурится Аня, - гиены просто совещаются. Я читала в книге, гиены любят совещаться. Симпатичные животные. Как мой коккер-спаниель…
- Я тоже о похожих вещах читал, - поддерживает ее Броник,- только там совещались другие животные. Приедем, я дам тебе прочитать. Называется "Братец Лис и братец Кролик".
Мы снова встретимся с Леа, и Женя опять будет учить местное население новым играм на бильярде. А Аня затащит нас в какое-то Олдувайское ущелье, где то ли ее отец, то ли какой - другой родственник нашли останки своих предков… На экваторе будем смотреть, как вода, вытекающая через воронку, закручивается то по часовой, то против часовой стрелки, в зависимости от полушария…И опять масаи. Иногда с глазами, безумными от травы "мира", жевать которую они научились у буйволов.
Между делом заскочили в "Карнивор".
Подходит официант:- Вот суп. Вот салаты. Вот соусы. Этот - для cвинины. Этот - для цыпленка. Этот для крокодила. Этот для антилопы….
Штук десять соуса…Лупанули по стакану давы. Вкусно.
Голодные. Суп опрокинули. Салаты поклевали. Официант предупреждает - устанете есть - опустите флажок (стоит на столе). Принесли горячие (мота сана!) сковородки..
И они поперли… Официанты с шампурами…Один за одним…Антилопа импала, крокодил, хардебист, свинина сладкая, пряная, потрошка, чикены разных видов, баранина, телятина…
"Карнивор" заслуживает отдельного рассказа…Это шоу. Там нужно побывать. Через тридцать минут мы выкинули флаг…
Когда были второй раз были, суп и салаты не ели. Час продержались.
Ни дня без приключений.
Помылись в гостинице. "Свисэйр" слупил по двадцать шесть грин за килограмм лишнего багажа. Самолет. Пляшечка.
В Цюрихе встретили мужика, которого хотели ссадить с самолета за курение, еще
когда мы летели с ним в Найроби.
- Ну, как ощущения?
- Хороший пляж.
Он, оказывается, две недели купался в Момбасе. Офигенеть.
Москва. Последняя банка "Милк стаут". И как будто никуда не улетали…
Хотя, постой, а около ста пленок снимков, часов восемь видео….

ЭПИЛОГ
…Звонит Серега.
- Джамбо, рафики!
- Джамбо, - отвечаю,- хабари гани?
- Мзури сана, асанте. Натоко уруси…Я че звоню…Мы это, в Кении…Забыли
искать Генри Стэнли…
- Ну….
- Экспедицию готовь, "ну". Баландинскому позвони…
Звоню Баландинскому. Его нету. В Африке. Иду к нему на сайт. Пишу письмо.
Опять звонит Пахомов.
- Ты про Миклухо - Маклая слышал?
- Слышал, но ты ведь говорил про Стэнли…
- Это по пути, все равно через Амазонку…. Куахери, мке мота привет.

Вернуться на главную